Анекдот от подписчика!!!

Дорогие любители качественного юмора!!! Участвуйте в обновлении нашего паблика. Присылайте интересные и качественные анекдоты путем "Предложить новость" .
Мы ежедневно будем публиковать лучшие из присланных, отмечая автора в рубрике "Анекдот от подписчика!"

Комменты:

  • 2014-08-28 07:50 Имя: denis

    Спам
    0
  • 2014-08-28 07:53 Имя: evgenij

    спам, элементарно блеать
    0
  • 2014-08-28 08:11 Имя: vlad

    по железной дороге едет пассажирский поезд на большой скорости под 200 км. за окном мелькает поле кукурузы.на такой же скорости поезд спрыгивает с рельс, едет по полю кукурузы и потом опять на рельсы.пассажиры в ах..е от такого трюка. на остановке разговаривает проводник с машинистом:слушай а что это было?машинист:представляешь,еду, а на рельсах мужик сидит срёт!проводник:так давить надо было!машинист:так вот на кукурузном поле только и догнал....
    0
  • 2014-08-28 08:48 Имя: vlad

    уезжает мужик в командеровку.оставил жене робота и говорит: он будет меня во всём заменять.жена отвечает:да как ты посмел!!!я только тебе верна!!!! муж говорит:я уезжаю на год, надумаешь включить скажи :"Михалыч иди ко мне" .прошло пол года она решиет его включить и говорит михалыч иди ко мне.и тут он встаёт и наченает её ебат.ебёт ебёт.потом она встала к окну и кричит дворнику: Петрович!!! есть дело на бутылку водки! дворник говорит:чё за дело!? она отвечает:скажи михалыч иди ко мне!.он сказал.робот перестал её ебать пошёл к дворнику и его ебёт....приезжает муж из командировки.Город в развалинах.он идёт к себе домой смотрит петрович сидит.муж спрашивает:БЛЯТЬ!!! чё случилось!?а петрович: ЗАТКНИСЬ!!!! Я НЕ ЗНАЮ ЧТО НО МИХАЛЫЧ УЖЕ РЯДОМ!!!!!!!!!!!!!!)
    0
  • 2014-08-28 08:58 Имя: viktor

    Винни-Пух с Пятачком надувают шарик:
    - Винни он лопнет !
    - Спокойно Пятачок!
    - Винни он лопнет!
    - Спокойно Пятачок!
    - Винни он лопнет!
    - Не лопнет - прогундосил Винни, и дунул в шарик....
    Раздается взрыв...Пятачек стоит плачет, а Винни улыбается.
    - Винни почему ты улыбаешься, он ведь лопнул ?!
    - Я не улыбаюсь, мне рот разорвало....=)
    0
  • 2014-08-28 09:02 Имя: nikita

    Жизнь она как лестница в курятнике короткая и вся в дерьме)А большинство стремятся залезть повыше пихнуть ближнего насрать на нижнего.

    Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. откусили мишке ухо, разорвали мишке брюхо, х*й засунули в желудок сдохни плюшевый ублюдок.
    0
  • 2014-08-28 09:25 Имя: evgenij

    Как тайские сутенеры наказывают своих проституток?- Бьют им по яйцам!
    0
  • 2014-08-28 10:46 Имя: kostja

    Семь раз отпей,один раз отлей."так гласит древнерусская поговорка алкашей"
    0
  • 2014-08-28 11:40 Имя: anastas-

    свято наближається,свято наближається. СЕСІЯ ВІДЧЕПИСЬ ВІД МЕНЕ, ТИ НЕ СВЯТО!!!!!
    0
  • 2014-08-28 14:01 Имя: alim

    -Знаешь про 9летнию девочку??
    -Нет...
    -Ясно..
    -А что с ней....?
    -Короче ей 10лет исполнилась:)
    0
  • 2014-08-28 14:13 Имя: viktor

    Решили Волк, Заяц и Хомяк уехать в Китай. И чтобы быть там за своих захотели изменить фамилии.
    волк
    - Я буду Вуй.
    Заяц:
    - Я буду Зуй.
    Хомяк:
    - А я не еду
    0
  • 2014-08-28 14:14 Имя: kolja

    Парень приходит домой с серьгой в ухе.
    Отец смотрит на него и говорит: -
    Знаешь, сынок, испокон веков,
    сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы.
    Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...
    0
  • 2014-08-28 14:23 Имя: maksim

    ...папа папа, а как правильно одевать трусики?
    ...сыночек, ну сколько можно повторять, желтеньким в переди а коричневеньким, с зади...! )
    0
  • 2014-08-28 15:13 Имя: mashenka

    На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
    0
  • 2014-08-28 16:04 Имя: anuta

    скоро самая долгая ночь в году С 31 декабря по 10 ноября
    0
  • 2014-08-28 16:04 Имя: ksusha

    Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
    Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
    Маша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит шоколад.
    Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
    Саша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит самокат.
    Папа: Самокат уже твой.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит мне мопед.
    Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
    Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахоль будет рад.
    Мамин хахоль наш сосед.
    Папа купит мне мопед.
    0
  • 2014-08-28 17:12 Имя: ksusha

    Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

    Учительница спрашивает:

    - Вовочка, что с тобой случилось?

    Он рассказывает:

    - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я говорю:

    - Нет.

    Получил щелчок по лбу.

    Через полчаса папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я говорю:

    - Сплю.

    Ба-бах по лбу!

    Еще через полчаса папа спрашивает:

    - Вовка, ты спишь?

    Я молчу. Папа говорит маме:

    - Поехали!

    А я спрашиваю:

    - Куда?
    0
  • 2014-08-28 17:49 Имя: ksusha

    В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат блондинке:
    - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
    Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    - Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
    Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
    0
  • 2014-08-28 18:23 Имя: ksusha

    Урок "Основы православной культуры". Учительница:
    - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
    А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
    Вовочка:
    - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
    0
  • 2014-08-28 18:56 Имя: polina

    - Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
    - Их постоянно пилят.

    Когда вам говорят "Я тебе желаю только добра", о добре тут вообще речи не пойдет.
    0
  • 2014-08-28 19:23 Имя: polina

    одна блондинка спрашивает другу
    - мне сказали что ты купила собаку , а какой она породы
    -чиа хуа хуа
    -будь здорова
    -да нет же собака породы чиа хуа хуа
    -да будь ты здорова
    - да я не чихала!
    0
  • 2014-08-28 19:55 Имя: artjom

    Капуста брокколи:
    -Я похожа на дерево.
    Грецкий орех:
    -А я похож на мозг в миниатюре.
    Гриб:
    -А меня вобще бесит эта игра.
    0
  • 2014-08-28 21:46 Имя: vadim

    Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
    Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
    Маша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит шоколад.
    Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
    Саша: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит самокат.
    Папа: Самокат уже твой.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград.
    Папа купит мне мопед.
    Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
    Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахоль будет рад.
    Мамин хахоль наш сосед.
    Папа купит мне мопед.
    0
  • 2014-08-28 23:07 Имя: vadim

    Вовочка принёс домой двойку по матеше.
    Отец:
    - За что?
    Вова:
    - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
    Папа:
    - Ну правильно!
    Вова:
    - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
    Отец:
    - Ну и какая нах@@ разница?
    Вова:
    - Вот и я так сказал
    0
  • 2014-08-28 23:33 Имя: vadim

    Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
    Тaнечкa говорит:
    - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
    Вaнечкa говорит:
    - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
    Вовочкa в ответ:
    - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
    0
  • 2014-08-29 00:32 Имя: denis

    Я так и знал:DD
    0
  • 2014-08-29 00:44 Имя: vadim

    ахахахха мы круты))
    0
  • 2014-08-29 02:15 Имя: vadim

    угу
    0
  • 2014-08-29 03:05 Имя: farit

    Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
    - Поручик, что, на улице сильный дождь?
    - Да нет, сильный встречный ветер...
    0
  • 2014-08-29 03:14 Имя: nikita

    Компания в гостях у пары с 4х летним ребёнком:
    Все сидят за столом, подбегает мальчик:
    -Мама, я хочу писать!
    Мама отводит его в туалет и говорит:
    -У нас гости, когда захочешь писать, скажи, что хочешь яблоко.
    Через пару часов мальчик снова прибегает:
    -Мама, я хочу яблоко и какать...
    0
  • 2014-08-29 03:32 Имя: ura

    Подбегает Вовочка к маме:
    -Мама,Мама!Папа на кухне повесился!
    побежали они туда,мама спрашивает:
    -где?
    а вовочка говорит:
    -С первым апреля тебя,мама!он в спальне повесился
    0
  • 2014-08-29 03:45 Имя: anton

    Квартиры стоят как ракеты, - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
    Заглохну без бензина где-то - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
    И выбор есть, но как бы нету - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
    Учиться в школе смысла нету. - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
    Без денег в ВУЗе делать нех*й - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
    Забыл, когда я ел котлеты! - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
    Стать президентом шансов нету - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО
    Теперь в России все поэты! - "СПАСИБО" ПУТИНУ ЗА ЭТО!!!
    0
  • 2014-08-29 04:25 Имя: kirill

    Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский! ! Тишина... - Русский!!! !!! ! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х...
    0
  • 2014-08-29 04:44 Имя: maksim

    У мужика оторвало член.В больнице доктор пожалел мужика и пришил ему хобот слоненка.Мужик просыпается после наркоза и смотрит какой у него теперь аппарат и сразу звонит своей подруге,чтобы провести испытание.Пошли они в ресторан,сели на против друг друга.Тут девушка смотрит что, что то у мужика из ширинки высунулось,схватило апельсин на столе и обратно в ширинке спряталось.Она в недоумении,думает что показалось,через время опять из ширинки шмыг,хвать апельсин на столе и обратно.Ну она уже спрашивает.-Что это было? -Это мой "хоботчлен".Она.-Ух ты!!! А можешь еще раз так сделать? Он.-Не знаю...но боюсь,что еще один апельсин... мне в жопу не влезет!!!
    0
  • 2014-08-29 06:12 Имя: vadim

    Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
    - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
    там ящерица живет - укусит!
    После всего дети маме рапортуют:
    - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
    гнездо разорено, яйца раздавлены!
    0
  • 2014-08-29 09:09 Имя: daniil

    Пессимист носит подтяжки и ремень одновременно!
    0
  • 2014-08-29 09:22 Имя: maksim

    в одном хорошем городе жила хорошая девочка с добрым дедушкой.денек у них небыло поэтому они зарабатывали на жизнь как могли.дедушка играл на шарманке а девочака танцевала. в один прекрастный день они ничего незаработоали и возвращяясь домой они встретили прекрастную фею.фея сказала им я вижу какие вы хорошия и исполню по 1 вашему желанию.девочка сказала я хочу дедушкину шляпу полную золотых монет. а что хочет дедушка спросила фея у него а дед был глухой не услышал и сказал идика ты фея в жопу. Итеперь в хорошем городе ходят девочка с шляпой полной золотых монет и дедушка с феей в жопе.
    0
  • 2014-08-29 10:49 Имя: igor

    Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
    - Гони деньги!
    - НЕТ.....
    - Снимай штаны!
    - Последние...
    Бандит прыгает мужику на спину.
    - Тогда хоть до угла довези!
    0
  • 2014-08-29 11:08 Имя: maksim

    Едет мужик в супермаркет и на парковке мест нету. Вот он начал богу молится боже если ты освободиш мне место я брошу пить Начну ходить в церковь и буду самым хорошим. Тут каким-то чудом появляется место. И мужик сново обращяется к богу все спасибо не надо уже, я нашел))
    0
  • 2014-08-29 11:37 Имя: aleksej

    Анекдот:
    Идет Красная шапочка по лесу, настроения нет, грустная, первый раз критические дни...
    Ей на встречу серый волк.
    Ты что шапка грустная такая?
    - да волк понимаешь первый раз критические дни вот не знаю что делать... вот смотри!!!
    Волк посмотрел такой и говорит - ну шапка я конечно не эксперт, но по моему у тебя хер отвалился.)))))
    0
  • 2014-08-29 13:19 Имя: vadim

    - Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
    - Президент, конечно!
    - А мама?!
    - Власть.
    - А бабушка?!
    - ФСБ!
    - А я кто же?
    - А ты… Ты народ!
    Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
    0
  • 2014-08-29 13:36 Имя: ilja

    да херня эти ваши болезни типо гриппа и ангины...вот молоко с огурцами ЭТО ПИЗДЕЦ
    0
  • 2014-08-29 14:28 Имя: daniil

    Рейс Москва-Урюпинск отменяется.Из-за тогочто в Урюпинске не придумали аэропорт еще
    0
  • 2014-08-29 14:45 Имя: marija

    Маленький мальчик по лесу гулял
    Хоботом листья с деревьев цеплял
    Выпустил когти — на ёлку полез
    Полон загадок Чернобыльский лес.
    0
  • 2014-08-29 16:09 Имя: marija

    Пятница! — кричала задница и унесла меня в неизвестном направлении.
    0
  • 2014-08-29 19:37 Имя: lesha

    Великие слова сталина.
    Чтобы все были довольны, нужно не довольных растрелять.
    0
  • 2014-08-29 19:39 Имя: lesha

    Откровение бландинки.
    Когда я попробывала мыло dove меня сташнило.
    0
  • 2014-08-29 20:57 Имя: lesha

    Маленький мальчик нашел кимано ,пару приемов узнал из кино. С отважным криком хья и ударом ноги, папины яйца стекли в сапоги.)
    0
  • 2014-08-29 21:51 Имя: kolja

    Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
    садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
    другому:
    - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    - А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
    Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    - Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    - Какой на х@р Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
    - Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
    не узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
    беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    - Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
    и кричит:
    - Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
    заебываю!
    0
  • 2014-08-29 23:24 Имя: kolja

    Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
    башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
    Ларри берет сосиску и говорит:
    - Есть идея! Пошли в бар.
    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
    достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
    - Джо, на колени и соси!
    - Да ты что, ох%ел???!
    - Соси, я тебе сказал!
    Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
    заорал: "Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-
    быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
    забегаловки Джо говорит:
    - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени
    болят.
    - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
    0
  • 2014-08-29 23:28 Имя: aleksand

    Две молодые женщины
    покинули бар в четвертом часу
    ночи, будучи совершенно в
    стельку. По пути домой,
    проходя через кладбище, им
    сильно захотелось по-
    большому. Поняв, что
    туалетной бумаги нет, первая
    взяла свои трусы и
    воспользовалась ими. Вторая
    оторвала кусок ленты от
    венка, стоящего рядом у
    надгробья. Наутро муж первой,
    найдя свою любимую
    мертвецки дрыхнущей,
    позвонил своему другу - мужу
    второй. - Послушай, я слегка
    встревожен, она никогда так
    долго не спала, и к тому же...
    на ней нет трусов... - Мне б
    твои заботы. Знаешь, что я
    вытащил у Ленки из жопы?
    (читает) "Невыносимо
    смотреть, как ты покидаешь
    нас. Ты навсегда останешься в
    нашей памяти. 13-я Пожарная
    Дружина."
    0
  • 2014-08-29 23:42 Имя: danila

    Да, любовь после смерти существует, но я не помню, какая это статья.
    0
  • 2014-08-29 23:59 Имя: viktorij

    перед Новым годом в магазине в очереди стоят мужик и женщина. Они покупают 2 огнетушытеля 2 аптечки и тампоны. Наверное у них будет крутой Новый год!!!
    0
  • 2014-08-30 00:13 Имя: valerija

    на упаковке с бенгальскими огнями-Внимание:Около 50% изделия составляет отравляющее вещество азотан Бария. нельзя брать в рот и применять в качестве еды
    0
  • 2014-08-30 05:29 Имя: valerija

    а так хотелось!!!
    0
  • 2014-08-30 05:29 Имя: mihail

    Ишел ежик бац упал
    0
  • 2014-08-30 06:46 Имя: nadezhda

    Почему россияне не часто обращаются в больницу? Потому что в России 2 болезни "пиздец" и "хуйня". "пиздец" совсем не лечится, а "хуйня" и сама пройдет!!!
    0
  • 2014-08-30 07:22 Имя: larisa

    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика....
    0
  • 2014-08-30 07:48 Имя: ekaterin

    Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работу вы нигде не найдете!
    0
  • 2014-08-30 08:49 Имя: ekaterin

    На встречу выпускников ходят только те, кто не все успел на выпускном!
    0
  • 2014-08-30 09:06 Имя: ekaterin

    Рыба гниет с головы, а студент - с хвоста!
    0
  • 2014-08-30 13:48 Имя: ekaterin

    Во мне все идеально: улыбка - локалютэбл, мозги - инкрэдибл, а знания - селебритис!
    0
  • 2014-08-30 14:52 Имя: ekaterin

    Приехали русские в Китай. Один другому говорит:
    - хочу с местными девушками познакомиться... Что делать?
    - подходи к любой и напрямую задавай вопрос.
    Ну, значит, подходит он к девушке.
    - девушка, как вас зовут?
    - Сукасу.
    Он так немного подумал и отвечает:
    - Кабельвася!
    0
  • 2014-08-30 16:01 Имя: maksim

    Говорит папа сыну спроси маму нихочет ли она на поезде покататься! Сын через 2 минуты возврвщяется и говорит нет нехочет! Потом через полчаса мама зовет сына и говорит спроси папу нихочет ли он на поезде покататься ! Спрашивает он папу а папа отвечает скажи маме что папа уехал на ручной дрезине!
    0
  • 2014-08-30 16:28 Имя: maksim

    Едет эстонец по российским дорогам. Вдруг Гаишник машет перед ним своей палочкой, эстонец проехал, как будто не заметил. Едет дальше уже 2 Гаишника стоят и машут палочками, эстонец проехал мимо. Едет дальше уже 20 Гаишников стоят, перегородили дорогу. Эстонец останавливается и говорит: "Как же вы заепали,продавцы полосатых палочек!"
    0
  • 2014-08-30 16:29 Имя: vadim

    - Как сделать, чтоб детей не было?
    - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
    Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
    - Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!
    - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,
    -это Антон - порвался ган*он,
    -это Светка - не растворилась таблетка,
    -это Венечка - бракованная свечечка,
    -а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
    0
  • 2014-08-30 16:59 Имя: guitar

    Три помидора ползут по рельсам. Один говорит: Вон поезд! ( и тут же звук "тьф"). Второй: ГДЕ? (тьф). Третий: ыхахыхах (тьф).
    0
  • 2014-08-30 18:12 Имя: egor

    Сиди рыбак рыбачит, и тут подъезжает мужик на джипе выходит и говорит: - Эй! Мужик где здесь проехать можно? -Да вот здесь тут не глубоко Мужик поехал и ушол под воду выплывает и говорит: - Ты же сказал здесь не глубоко - Ну да тут мин 30 назад утки проходили им по пояс было.
    0
  • 2014-08-30 18:42 Имя: sergej

    В Тайланде, чем красивее проститутка, тем она - мужик!
    0
  • 2014-08-30 18:53 Имя: sergej

    Хорошую машину Хуиндаем (Hyundai) не назовут!
    0
  • 2014-08-30 19:03 Имя: anutka

    Два чукчи подходят к начальнику поезда.
    Первый:
    - Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
    - Нет.
    Второй:
    - А меня?
    0
  • 2014-08-30 19:08 Имя: zenur

    - Тебе что совсем на меня наплевать?
    - Нет нет, ты что!?....Мне на тебя похуй.
    - Все! Я ухожу от тебя!
    - Нет нет, постой.... а хотя нет, уходи.
    0
  • 2014-08-30 20:44 Имя: mihail

    Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е#анутая?"
    0
  • 2014-08-30 21:02 Имя: vadim

    Иногда не понимаю папу. У него зажигалка с фонариком, мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане светодиодный фонарик. Пошёл в подвал за картошкой и взял с собой свечку.
    YYY: Ну это ещё не самое страшное :)
    ХХХ: Ага, самое страшное, что в подвале свет есть.
    0
  • 2014-08-30 21:59 Имя: vadim

    - Задержанный, место рождения?
    - Пишите Казахстан!
    - А точнее?
    - Все менты пишут просто: Казахстан.
    - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
    - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
    - Так и запишем. Казахстан.
    0
  • 2014-08-30 22:09 Имя: vadim

    Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел и говорит :
    - Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице пока .
    Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
    Доктор:
    - Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
    - Ну наконец-то , а то милок, так за@#@лась по сточной трубе в окно лезть!
    0
  • 2014-08-30 23:26 Имя: vadim

    Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и
    азиатский фондовый рынок.
    0
  • 2014-08-31 01:16 Имя: vlad

    Дедушка понял,что он и не так уж и болен, когда увидел скока его внук глотает таблеток перед клубом.
    0
  • 2014-08-31 01:25 Имя: egor

    Купил один мужик себе крутой байк ну решил похвастатся перед другом а тот ему совет дает: ты перед дождем смазывай сидение вазелином после дождя воду смахнеш и задница сухая будет.
    и тут позвонила мужику девка мол приезжай я тебя с родителями познакомлю.
    ну тот приехал а там обедают ну сел молча сидит ест (а у них в семье был такой обычай что кто слово за столом скажет тот посуду моет) а мужик не знал ну сидят они,едят и тут мужик захотел свою девку трахнуть( ну трахнул ее а все молчат) он в ахуе взял и мать её трахнул ВСЕ ОПЯТЬ МОЛЧАТ) Тут мужик смотрит в окно ,тучи собираются достает банку вазелина и ставит на стол Отец ето увидел и как заорет: ДА НУ ЕГО НА ХУЙ Я ЛУЧШЕ ПОСУДУ ПОМОЮ
    0
  • 2014-08-31 02:28 Имя: roman

    Ведут колобка на расстрел.Он и говорит:только в голову не стреляйте!
    0
  • 2014-08-31 03:26 Имя: ludmila

    Переписка: xxx: сеструха поздравь! Xxx: я себе девушку на конец нашел!
    Yyy:поздравляю))только "наконец" слитно пишется
    yyy: хотя,......в этом случае и раздельно можно:)
    0
  • 2014-08-31 03:53 Имя: denis

    Они не сами придумывают
    0
  • 2014-08-31 04:13 Имя: mihail

    Бывает строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… и тут хуяк – стройматериалы спиздил конкурент.
    0
  • 2014-08-31 05:16 Имя: linar

    Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
    - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
    Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
    - В левой?
    - Думай, Пятачок, думай!!! "
    0
  • 2014-08-31 06:12 Имя: anatolij

    Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
    - Что пишешь, Володенька?
    - Мандаты, Наденька.
    - Пидарас ты, Володенька.
    0
  • 2014-08-31 10:30 Имя: natalja

    Вовочка подходит к бабушке и говорит:
    - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
    Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
    - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
    0
  • 2014-08-31 11:58 Имя: sergej

    Объявление на сайте знакомств:
    Богатая длинноногая брюнетка 90*60*90 25 лет ищет мужчину от 20 до 30 лет для серьезных отношений. Предпочтения чтобы пил, курил, матерился. Главный критерий: безработный. Вот б*я и думаешь почему нет таких объявлений!? Где же вы настоящие леди?))))
    0
  • 2014-08-31 15:38 Имя: ksusha

    -Я, Личность!
    -С чего ты это взяла?
    -Ну... у меня есть своя страничка вконтакте...
    0
  • 2014-08-31 15:56 Имя: ksusha

    - Никто и ничто не смеет мною управлять!!!
    - СТОЙ БЛ*ТЬ, красный горит...
    0
  • 2014-08-31 16:55 Имя: ksusha

    Я так люблю нули...особенно после 1-ки...особенно если их штук 6...особенно если это деньги... А ОСОБЕННО ЕСЛИ ОНИ МОИ!
    0
  • 2014-08-31 18:28 Имя: anastasi

    Пессимист видит туннель.
    Оптимист - свет в конце тоннеля.
    Реалист видит туннель и поезд, идущий по рельсам.
    А машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
    0
  • 2014-08-31 19:09 Имя: ramazan

    -Я-бог!
    -Ты в слове "лох",две ошибки сделал...
    0
  • 2014-08-31 19:22 Имя: igor

    Едут в автобусе папа и маленький сын. Автобус останавливается на светофоре, рядом с ним поравнялся грузовик, везущий коров на бойню.
    Мелкий спрашивает папу:
    - Папа! А куда везут коров?
    - На мясной завод везут. Там им будет хорошо, там им будет весело.
    Тут здоровый бык запрыгивает на корову и начинает последнее сношение в жизни.
    - Папа! А что делает этот бык?
    - Он смотрит, далеко ли до мясного завода :)
    0
  • 2014-08-31 20:02 Имя: denis

    Я люблю тебя скатина,
    Но а ты блять тëтю Зину, та что с левого ларька,
    Губы сука, 2 блина, морда блять сковорода,
    Жопа сто пудов сундук,
    -Отебись а! Это ж труп!)))
    0
  • 2014-08-31 20:18 Имя: rita

    попа, а не анекдот; и расказчик, блин, удот
    0
  • 2014-08-31 21:40 Имя: ksusha

    ахаха согласна)))
    0
  • 2014-08-31 22:08 Имя: ksusha

    - Алло, это пожарные?
    -Да
    - Тут врач с Полицейским дерётся, я просто не знаю куда позвонить)
    0
  • 2014-08-31 22:23 Имя: ravil

    При пожаре в психбольнице
    пострадали 18 человек, 5
    единорогов и пикачу)))))
    0
  • 2014-08-31 22:51 Имя: katerina

    Идут Сириус и Снегг по дороге.Сириус курит, а пепел смахивает на Снегга.Снегг говорит:"Извини, но когда ты куришь, ты смахиваешь на придурка."Сириу отвечает:"Извини, буду смахивать в другую сторону.")
    0

Хотите написать об этом?



Отсеиваем ботов: